なぜ…

どうして私たち夫婦はこんなに揉める事ばかりなのか。

どうしてこんなに辛いのか。

どうして主人はあんなにキレやすいのか。

周りの夫婦は幸せそうに見えてしまって、辛くて、誰にも相談ができなかった。

たまに相談すると、「うちもそう！」「男ってそんなもんだよ」と一蹴される。

違う…違うんだ…。そんな笑って話せるレベルじゃないのに。死にたくなるほど辛いのに。

揉める頻度もかなりの短いスパンでやってきて、どんどん心を削っていく。回復する前に次の揉め事がでてくる。

どうして…。

そればかりだった。

どうして別れないのか。

それは人それぞれ理由がある。

○愛している

○金銭的に別れられない

○別れても次に素敵な人に出会えるか不安

○子供がいて別れられない

私は、最近分かってきたのだが、

正直、悔しいけれど、主人を愛している。

運命の人に出会える確率なんて奇跡に近いと良く言うけれど、運命の人だと思っている。ここまで愛してた人は今までいない。

主人はアスペルガーで一部軽い学習障がいがある。文章を読むのが苦手なのだ。子供の頃の読書感想文は一度も提出せずに切り抜けたらしい。

今はあまり気にならないレベルだが、触覚過敏があるらしい。私が突然触れたりすると激しい拒否反応を示して振り払う事があった。

逆に温度に対する感覚鈍麻があり、冬でも半袖ハーフパンツ素足で過ごす。

表現力に乏しく、話し合いをしても主人は自分の考えている事や言いたい事を言えない。たまに話してくれても、主人の言っている事はほぼ理解できない。

ただ、やはり言語分野以外で、天才的な頭の回転の持ち主だった。それが私には魅力的に感じてしまった。

また、他の人とは違う思考や、自分は自分だというスタンスも、私には魅力的に感じた。

そしてなにより純粋だ。

アスペルガーだと分かってからは色んな対応が出来るようになった。

ある日、仕事帰りに突然雨が降り出した。行くところがあったが、洗濯物を干していたので、一旦帰宅して洗濯物を取り込んでまた出掛けようと家に駆け込んだ。

すると、主人の物だけが取り込まれていた。ピンチハンガーからも器用に主人のものだけをピックアップしていた。

少し前から主人の精神面に余裕がなくなっている事には気付いていたが、この仕打ちに私はとても嫌な気分になった。

ピンチハンガーから一つ一つピックアップする方が面倒なのに、そこまでして私の存在を無視したいか？そんなに私の事が嫌なのか？

すぐに荷物をまとめて実家に帰った。

書き置きをした。

アスペルガーの人には、ちゃんと伝えなければ分からないと学んだから。

実家に帰ります。四葉

と書いた後に、なぜ帰るのかを伝えなければ分からないか…と思い。

洗濯物を私のものは無視して自分のものだけを取り込まれたのが嫌でした。そんなに私の存在を無視したいのか？と悲しくなりました。精神的にいっぱいいっぱいでそうなってしまったのは仕方ないと思う。ただ、いまの状況で、一緒にいるのは私も耐えられそうもないので、あなたの心に余裕が出てきたら戻ります。

と付け加えた。

何が嫌だったか。

それによってどう感じたのか。

それを伝える事が大切。そして、その中に感情をぶつけてはいけない。

アスペルガーの人に対して、怒ってしまうと、「怒られている」という事にしか注視できず、内容が入ってこない。意味もなく攻撃をされたと感じるらしい。

対応は出来たけれど、それで私の気持ちが収まるわけではないのが悲しいところだ。

なぜ私だけが頑張るのか。

なぜ私だけが我慢してるのか。

なぜ私ばかり傷つくのか。

私の中の「なぜ」は、きっと別々の人生を選択しない限り、これからもずっと続く。