疲れを実感するには
発達障がいの方の中には感覚統合が上手くできず、自らの体調や疲れに気づかない人がいる。
主人はそのタイプだ。
疲れきって、ヘロヘロになって目も虚ろなのに「疲れてない」と言い張る。
これが結構厄介。
休日の朝にそんな様子で、
「今日どうする？」と聞いて来るのだ。
「疲れてるんじゃないの？」なんて言えば、疲れで不機嫌マックスの為にキレられる。
我慢して出掛ければ、どこかのタイミングで疲れによる不機嫌マックスになりキレられる。
どっちに転んでもキレられる。
だから、何かしら理由をつけて断らなければならない。…なんで私が…と心の底から思う。
その理由も慎重に選ばなければ、キレられるのだ。
うん。自分で書いていて、なんでそんな人間と結婚生活続けてるんだよ…と思う。
この話は、何度も自助グループで話していて、
「本人が、疲れているという実感を持たなければ、いくら周りが言っても無駄。例えば、温かいお茶を淹れて出したり、コーヒーを淹れてあげたりしてみるのが良い」
と言われた。
うーん…現実的じゃないと思ったが、それが効く人もいるのだろう。
不機嫌マックスの所に、そんなことしたら、「一体なんなの？要らないんですけど？飲めって事ですか？」とキレられるように思う。いや、たぶん、確実に。
先日も、困っていると話題にしたら、
自助グループの講師の方から
「意外と、男性は弱い所を見せたくないという本能から、強がってしまう。発達障がいに加えて、それが強く働くのかもしれない。それが結構落とし穴で、周りが全く気づかない場合がある」と言われて、少し納得した。
つまり障がい特性に加えて、男性の本能で、疲れを認めさせるのは無理って事だ！！
うちの主人についてだけだが。
でも何か、考えなければとも思う。
この知らず知らずのうちの疲れが、突然仕事を辞める最大の要因な気がするからだ。
その都度、処理をしていれば、爆発はしないはず。
これからの課題の１つだ。
眠れないのは魔王のせい
今回は全く主人は登場しない為、ご了承ください。
私、風邪をひいたらしい。
数週間前から体力がひどく落ち、寝込んでいたのだが、そこに加えて風邪を引いたようだ。
風邪に全く気付かず、体力低下と疲労による発熱だと思っていた(←過去に同じ事があった為)。病院に行ったら、風邪ですね、と言われた。
そこで漢方の風邪薬をいただいたのだが、麻黄という漢方だ。私は常に、自分に出された薬は全て調べるようにしている。というのも、身体が弱いからか薬の副作用が出やすく、どんな症状が出るかを事前に確認しておくようにしている。
今回の麻黄には、覚醒作用のあるエフェドリンが含まれ、交感神経が優位になり不眠という副作用があると書いてあった。知らずに麻黄の入った風邪薬を飲んだアスリートが、ドーピング検査で引っかかってしまったという例もあるらしい。
実は病院へ行く前夜、あまりの体のだるさと、自分の発熱による暑さでぐっすり眠れず、寝不足なはずである。だが、眠れない。眠いという感覚はあるものの、なんだか眠れない。
夜中に副作用を思い出し、それなら仕方ないかなぁ…と思った。
早く治したい。月曜には仕事に復帰せねば…。
理由が分かっていると、安心するというか、諦めが付きやすい。
ヨガ
私がヨガを始めたのは2013年1月。
ヨガスタジオの会員証に入会日が書いてある。
この頃、恋人(いまの主人)が、生死不明になった。大袈裟だけど、12月に突然精神的に爆発し、連絡が取れなくなり、生きているかどうかも、分からなかった。
とあるアスペルガーの本には「メルトダウン」と書いてあった。溜まりに溜まったストレスが心の崩壊を引き起こす。
その頃はもちろん、アスペルガーなんて知らなかったし、何が起こっているのか訳がわからず、私も崩壊寸前だった。でも、人間は意外としぶとく、強い。守るべきものがあると強いと言うべきか？分からない。
師走の仕事終わりに、泣きながら車を走らせ、彼の家の周りをグルグル回ったりしていた。
このままでは私は本当に壊れる。
そう思った時に、私がしっかりしないと…と思った。私まで壊れたら、全てが終わる。
そこで、何ヶ月も前に友達に誘われて行ったヨガスタジオを思い出し、入会した。
仕事が休みの土日通った。スタジオから帰ってからも自宅でヨガをし続けた。休日はヨガ漬け。そうしていないと心を保っていられなかった。無心でヨガに没頭し、心を落ち着かせる。
そうすると自然に気持ちが明るくなった。ヨガインストラクターは、明るい人ばかりで、その人達の影響もあった。小さい事をいちいち考えずに笑えば良い。そう思えた。
ある日、彼の無事を確認する方法を思いついた。SNSだ。検索をして、最終ログインが何時間前かを見ることが出来た。私は、それでやっと、彼が生きていて、ネットも見ている事に心から安堵した。生きている。良かった。
それから、心を病んだ人には、メールを毎日一通送ってあげましょうという一文をどこかで読み、実行した。返事のいらない、短い文章。
私はあなたをいつまでも待っています。大丈夫です。それが相手に伝わるように、でも負担にならないように、短い日記のように送った。
毎日ヨガをして、少し前向きになれた私は、ヨガだけではなく、寺や神社に一人で行くようになった。一人で行って、そこに座り、かなり長い時間過ごし、静かに心を整える。
メルトダウンから9ヶ月ほどして、私が以前、彼と行った、彼の家族がお正月に必ずお参りすると言う寺にいる時、彼から連絡があった。
いまから会える？
やっと彼に会った。別れ話をされるのかもしれない。でも、その時は心が穏やかだったからか、冷静に全てを受け入れられる気がした。
実際は何ヶ月の空白は無かったように、ただ、お喋りをしただけ。1時間もしない内に帰った。
ヨガでかなりのピンチを乗り切った。
そして、風邪を引きにくくなった。
まぁまぁ筋肉ムキムキになった。(笑)
最近ではヨガにしばらく行かないと、日々のストレスで自律神経系が乱れるらしく、体調を崩す事に気付いた。
体調を崩すと、なかなか全回復が難しくて、ヨガに行けず、自律神経系は乱れ、さらに別の不調が…と無限ループにはまる。
最近また、ひどく体調を崩していて、よく考えたら、いつも土曜日に行くヨガを、歯医者が〜とか、主人と出かける約束が〜とか、友達と約束が〜とか、色々でサボってた。。。
という事で、寝込んいるのだが、今日それに気づき、ゆるーいヨガを自宅でした。身体に負担が無いように30分ほどのヨガを今日だけで2回。そしたら、ちょっと？かなり？楽になった。
もちろん、風邪とか感染症だったらやったらダメだろうけど、私の場合、体力低下と自律神経の乱れによる不調だと分かっていたから出来た事だ。
わたしにとっては、ヨガ、結構大事だ。
主人の料理
主人は料理が好きだ。
とは言え、いつも作る訳でない。気が向いたら。そしてそれを写真に収め、インスタグラムに投稿するのが好きらしい。褒められたいんだと思う。今時の若者だ。
料理をしてくれる良い旦那様って言われたりしてるんだろうなぁ…全然作らないけどな！と思いながら見ている。
最近、私が体調を崩し、寝込んでいる。
本気で悩んでいるのは今年、寝込みまくっている。そろそろ死期が近い？レベル。仕事も続けられる？と心配なる。今回もまた実家に帰って静養する事になるかも。
そんな中、仕事に行っている主人にメールにて、熱がある。暑い…自分の熱でとにかく暑い…。と送ったら、珍しく、
「何か買って行こうか？」と。
ありがたいのだけど、ダルさで何も思いつかない。晩御飯の事を言っているのだろうと思ったので、
「私が好きそうで、美味しいもの。スイーツ以外。消化にあんまり負担かからない物。」
と送った。
まぁ…分からないだろうなぁ…困るだろうなぁ…。
そして買い物をして帰宅して料理を開始した主人。
「へい、おまち！」と呼ばれて出てきた物。
酢豚
うん。なかなかのチョイスっぷり。
予想外。
体調不良の人間に酢豚！
正確に言うと、酢鶏。唐揚げを買ってきて、時短料理にした。うん。それは賢い。
ありがたいよ。うん。美味しいものを食べさせようとしてくれたんだよね。(消化に負担を失念したんだね)
敢えて突っ込まず、美味しい美味しいと食べた。
そんな体調不良の妻の為に、料理してくれる旦那様なんてそうそういない。感謝。
しかし、それで終わらないのがアスペルガー(笑)
その後は疲れ切ったらしくて不機嫌！！！
あーあ。そこが惜しいのだ！
大切に思う人
私は、結構、大変な人生を歩んでいると思う。
なんとなく学校に行って、なんとなく恋人が出来て、なんとなく就職して、なんとなく仕事して、なんとなく結婚相手に巡り合って、なんとなく結婚して、なんとなく子供ができて、なんとなく家族を持って、なんとなく生きる。
隣の芝生は青く見えるのか？
私の人生に、なんとなくなんて言葉は１つもない。何もかもに、ハードなエピソードが付く。
もちろん見えないだけで、苦労してる人は沢山いるだろう。だけど、ここまで全てにおいて、ハードって、ちょっとキツイ。
神さま、私は、前世でとんでもない大罪を犯したのでしょうか？
本気でそう思っている。
長年の友人は、私の人生に何かあるたびに、「どうしてだろうね…なんだか…色々ありすぎるよね…」とボロボロになった私を目の前にして困っている。
ただ１つ、私は、比較的、周囲の人に恵まれていると思う。合わなかったり、キツく当たられるなんて事もあるけれど。誰も味方がいないなんて時はなかった。神さまは完全に私を痛めつけようとしている訳でないということかな。
でも何故か、そんな大切な仲間は、それぞれ、しんどい思いを抱えている事が多い。痛みを知る人は人の痛みも分かるからか？
私にとって、大切な人たちが、少しでも心安らかな時間を、過ごせますように。
頑張り過ぎないで、どうか笑顔で過ごせる時間が多からん事を祈っています。
頑張れなくなったら、逃げていい。
頑張れなくなったら、やめて良い。
もう十分、頑張っているんだから。
私の心の健康の為に。
お盆休み後、初の開催だったのだが、体調や心のバランスを崩している方がまぁまぁいた。私も含め(笑)
私は、主人と長期休暇を一緒に過ごすエネルギーは無いと判断して、世間がお盆休み中もあえて仕事に行ったので、お盆が原因ではないのが…。
カサンドラあるある、長期の休みは地獄だ。
いつもは仕事などで一緒に過ごす事がない配偶者が家にいて一緒に過ごす。
それがかなり心のエネルギーを消費する。
うちの主人は最近、疲れやストレスが溜まっており、かなり不機嫌度が高く、一緒にいると心を擦り減らしてしまう。
お陰で、少し前はひどい「うつ」状態に陥り、いま、立て直し時期だ。
ずっとお世話になっているカウンセラーの方に、「うつ消しごはん」という本を紹介されて、いまタンパク質を摂る努力をしている。鉄分のサプリも購入済み。
実はまだ本を手に入れておらず、明日辺りに届く予定。しっかり読んで実践しようと思っている。
復活したい時は何でもする！と、いつも決めている。復活したいと気力が出てきた事も喜ばしい。
発達障がい者の就労支援セミナー
先日、標記のセミナーに参加してきた。
仕事の一環として参加させて貰った。職権乱用バンザイ。
ただ、質疑応答の時に、聞きたかった事があったのだけど、どうしても手を挙げることが出来なかった。私の肩書きは私だけのものじゃないから。質問の際に皆さん「支援センター○○の山田です」と名乗っていたから、私だけ名乗らないのも良くないし、障がい支援の世界は狭いので顔見知りは沢山いて、名乗らなくても分かってしまう。
肩書きを言えば。え？なんで来てるの？、え？なんで貴重な時間なのに質問してるの？、と思う人もいるのが現実。とても悩んだが、私一人の好き勝手は出来ないなぁと思った。
最近、主人が仕事のストレスや疲れがひどいらしく、荒れている。私は直でその影響を受けるし、被害を受けるので、私も精神的に追い詰められる。
いや、危うく、本気で、命を断とうとした。
疲れてしまった。
それだけが原因ではなく、直属の上司との関係にも悩んでいて、自分で気づかないうちに、数ヶ月、かなり無理をしてたようだ。
よく考えたら、ここ数ヶ月顎が痛い。毎日歯を食いしばっていたらしい。
仕事も家庭も、上手くいかないと、八方塞がりだ。
私が質問したかったのは、
感覚統合が苦手な発達障がい者の中には、自身の疲れやストレスに気づき辛く、グッタリしているにも関わらず、疲れているのではと指摘をしても、全然疲れてないと言う。しかし確実にそれは積み重なって、突然爆発する原因になって行くと思う。そんな時はどんな声掛けやアプローチが効果的か。
どこかで、機会があったら今度こそ聞いてみよう。
生きる事について、容易く死ぬなとか、粗末にするなと言う人がいる。
その人に聞きたい。あなたは、涙や鼻水でしょっぱくなったご飯を食べた事ありますか？
容易く死のうなんてしていない。
あなたように容易い人生でない人間もいるのだ。
辛いことが頻発する人生を歩んだ事がない人に、容易く否定されたくない。
それでも、必死で、もがいてもがいて、耐えて耐えて、生き延びているのだ。粗末になんかしていない。死に物狂いで守ろうとしている。
それを続ける事はとても辛く、エネルギーが必要だ。ゴールのないマラソンを走り続けている。そんな必死な人間に、そんな説教をするのはやめて欲しい。少なくとも、少しでも必死にがむしゃらに生きた人なら、そんな安易な説教は出来ないはずだと思う。
